.ヅ打瞌睡ベ

以下是转某女网友的文章!!~!~!!~!~
  

    最近又见到争议处女的话题，觉得可笑可气无奈之余，发觉人类根本就是一群虚伪的生物。非处女的未婚女子是谁遗留下来的，你们在说自己要一个处女做老婆的同时，又是否想过曾经被你们男同胞们始乱终弃也曾是处子的女子？你们要的不是爱情，只是一个有着处女标志的女子。既然男人们厌恶非处女的女子，那你们又如何去保证一个处子未来的婚姻与幸福，谁能去保证处子不是处子后的爱情可以海枯石烂，携手白头？你们有什么资格叫着非处子是别人用过的东西。一群拿着伦理拿着传统做挡箭牌的男人，带着你们的处子论回去远古时代找你们要的处子做老婆去吧。不要再说出这种话来伤害那些原本受了伤的女子们。
   

    你们叫着自己是好男人，这很容易，却又有多少人肯去承担自己一时私欲的后果，处子并不懂性，亦不会去主动索求性。谁让她们懂的，谁用山盟海誓的话让她们相信爱情可以超越一切的？谁对她们索求的，是你们男人。也许十年也许一年，或者仅仅是一个月后，这些信仰爱的女子就被无情的抛弃掉。她们不过是誓言编造出来的爱情谎言下的牺牲品。刻印在她们心上的伤口和身体一样永远不能复员。你们男人的一时欢愉可以用甜言蜜语去换取，可是说过要娶她们，会爱她们一辈子的人却不愿承担结果和责任。
   

    女子的爱只是男人用来摆布她们的王牌。从拥吻，初夜，堕胎，离弃，所有痛苦的承受者除了那个为你献身献爱的女子还有在医院冰冷器械中死亡的胎儿。
   

    说过要不离不弃，生生世世的是男人，拥着新欢遗弃旧爱的也是男人，说着我会负责，相信我最终转身离开的是男人，如今叫着非处女是别人用过的东西的还是你们男人。你们的良知，你们的修养，你们的保证，你们的誓言，你们的责任，哪一个才是真的，哪一个可以是永远的。你们有什么资格在被伤害的女子身上发表你们低俗的争论，你们有什么资格再去伤害仍是处子的女子。
   

    你们这群虚伪庸俗的男人已经把生物最冷血的一面毫无保留的展限出来，奉劝那些仍是处子的女子，不要过于相信男人的话，他要一个处子的初夜很容易，说谎哄骗你抛弃你的可能永远比承担婚姻和养育亲子的可能多。他们的保证不过是随口说说的，即使当时是出自肺腑，日后也未必做的到。看到今天叫着非处子可耻的男人们，足以见得男人不会同情为他奉献所有的女人。
   

    很可能昨天他刚刚抛弃一个曾是处子的女子，今天就虚伪的叫着非处子如何可耻。
   
    男人们，我也代表女子们告诉你们一句话：受过伤的女人宁愿用感情依附一只猫或者一条狗，也绝对不愿意相信一个男人。也就是说，对于我们这样被抛弃被伤害的女子，男人不如一条狗...

 

今天和一个小学弟聊天

说到blog

想起这个很久没来的地方

 

把以前的日志都重新看了一遍

那过去的生活还是深刻如昔

很多图片已经无法显示，很多事情已经不再回头

 

我已经不再喜欢回忆

虚幻而不可捉摸不是我想要的

 

JJ寒假又留在南京

可惜我不能陪他....

 

家里的房子装修得差不多了~~~

回去以后有个崭新的家

貌似还有舒服的新床，喜欢~~~~嘿嘿~~

 

其实今天本没有心情写下什么

既然来了

既然很久没再打扫这里

那么

留下足迹

 

告诉朋友朱朱现在在好好把握幸福~~~

希望你们也幸福~~~

 

 

 

    有多久没来过这里，没有再写下些什么，当初那份每天必上的心情已经因为一些事情淹没了

    最近的生活过的很规律，上课下课自习选修背单词，其实这样的生活现在觉得挺适合我的，不再去想那么多，认真做好自己想做的，没有那么爱玩了，没有那么不知所措了，有思想的时候人才是健全的

    最近关注很多人的BLOG，很多陌生人的，很多我知道他们是谁他们并不知道我是谁的人，然后发现很多人之间的关联，满有意思的，八卦也好，无聊也罢，至少我不伤害人，我看但我不说，我只是想了解一些事一些人

    很想有个自己的空间，能深夜一个人对着电脑，敲着键盘，胡言乱语，说只有自己听的懂的话，唱记不住歌词的歌，放肆的笑，尽情的哭，可是已经很久没有....没有放肆

    这里不再有人会来，你也不会想起我这里的吧，想起来又会愿意进来看看么？看看我会不会给你留下意想不到的东西，不会........因为你还没有对我爱之入骨.....

    我不再像以前那样那么期待得到一些东西，因为在一次次失望和争论之后得到的只是沉默和心痛，所以不再想那些有的没有的，安于现状是我现在能做的，想做的...我还没有力量和承受能力去改变什么....

    我自卑了，不知道从什么时候开始，从认识你开始还是从了解你身边有那么多强人开始，还是从发现自己其实胸无大志开始？只是这所有的能给我带来的就是暗自努力，就是偷偷的长吁一口气排解所有....一直想说也一直再说我越来越不像我自己了，现在的我要的太多，追求的太多....再发现你身边一个又一个优秀的人的时候我更想成功，更想变得什么都懂，什么都能比别人强...然而...要学的太多，在急于求成的时候发现什么都做不好了

    昨天，今天，明天

    准备出国的日子还没开始，将有怎样的困难会摆在我的面前，成绩、经济...十一回家的第一天就对着爸爸妈妈大哭了一场，吓坏了他们，长这么大，第一次在父母面前哭得这样放肆和伤心，很对不起，哭不是为自己，而是觉得自己给他们带去的只是压力，经济上根本不可能承受的压力....终是做了最后的决定，我不知道做的这个决定有几分是为了你，我希望是少数....因为我不想自己是个为了爱情而活着的人...只是我还分不清楚是有几分，姑且不去想它，这个转折点我不知道我能不能踏过去，若是能我想在以后的日子里我会很感谢你使我的改变，若是不能，我会后悔么？

    怎么才是很爱一个人我想我们都是明白的，怎样的关心才足够，我永远会记得你说“那我可以直接告诉你，你要的关心我做不到”....永远记得，再看完之后我仍然装作若无其事，我想那时候我应该选择永远沉默的吧...或者是永远的消失....

    可是我没有......这是我永远做不到的....

 

 

 

MSN改的面目全非，很久不愿再上来写点什么，总是还不能习惯这样的改观...

MSN上的一些朋友也都散了，没了联系断了音讯，也没人再来我这片荒芜的地方顶上一下，搞MSN的兴致瞬间降到了零。

都不记得那个时候一天上不了自己的SPACE时的心情了，那么执著的想念这个心情的避风港。

 

还是念旧的吧...怀念每改版前的家，怀念没改版前的我的执著...

 

明天是七夕，不过我在去南京的火车上

明天晴天，微笑面对

 

今天在火车上的JJ，好好照顾自己，后天我们见

 

要谈的太多，我已经不知道从什么地方开始说起

那么多人因为不爱了，因为背叛所以分开

而我们呢？我不知道是不是应该独自走这接下来的路

 

想起来那即将的分离，鼻子就酸酸，眼泪不知觉....

我不知道这样下去我是不是有勇气去面对那天

虽然还有1年多

但是没有了你的陪伴，也许考研我不再有底气，现在我已经开始想放弃了，放弃那曾经一起坚持的梦想

似乎那些所有的动力都随着你的一个决定消失不见了...

 

接下来的生活，给我勇气好么？

我真的好害怕，这样的害怕你能懂么...

接下来的路抱紧我好不好？

 

 

 

依然每天游荡在网络之中
QQ上闪动的头像，音箱中低低的音乐，以及装的满满的沉沉的没有方向的心
都与我无关

一直在寻找那个叫个性的东西
个性的个性，个性的装束，个性的语言，个性的一切
却无力承载

我想要的却是我得不到的，然后我的心开始慢慢下沉，只有所有想要却得不到的都偷偷藏起来，不让自己发现
要不颓废忧郁到＂一切都无所谓＂，要不洒脱轻松到＂什么都没关系＂
苦苦的脸，呆滞的表情和干涩的眼

像刺猬一样的对待伤害我的一切，只是想把自己包的严实，给自己保护，给自己力量
偷偷尝尽自己的心疼，偷偷舔平自己的伤口，偷偷的希望有个人抱紧我说：＂不怕，有我在，我会一直在！＂我想对我说这话的人我会嫁给他吧...可是在哪？

好压抑的空气
只有键盘的敲击声和知了的叫声

一些事，我羡慕但不嫉妒.....
那是命

 

 

 

MSN闲置了很多天...

 

今天是外公离开我们整整一百天

没在家的时候竟不觉得他已经在另一个世界，总感觉回来还是那么完完整整的一家人，热闹的围成一桌

 

很多感情不能用言语去形容

哽咽之后仍是坚强的笑容

 

昨天见了几个好久不见的朋友

仍是窝心的感觉

也许是人长大了，知道珍惜了..于是变的恋旧了

 

有那么多我们不能左右的事在不断发生

那么我是否有能力控制住我本该能控制的事情？

 

 

　　

 

　　我的同学录没有或是美丽或是可爱的外表，只是一本普通的有英语书般大的笔记本，黑色的皮质封面，在刚启用时它的里面是纯白的，而今已经略呈黄色，是那种经过无数次翻阅后略呈的陈旧的黄，翻开来是一色的黑蓝相间的字体，是那些给过我记忆的人给我留下的感动的影子，仿佛可以看到几年前，在我的＂威逼＂下，大家＂痛苦＂的看着这本崭新的厚厚的本子时的表情，一切都那么清晰与真实．．

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一大早被爸爸哄起来帮他弄东西

　　　　　　　　　　于是他去上班，我继续他未完成的事业，所以这么一大早打着哈欠就对着电脑

 

 

昨天妈妈的好朋友来我们家，说她朋友的儿子说喜欢我

确实有点尴尬，妈妈居然也不再避讳说起这个

即使我提起珏她也显得很镇定

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　过几天可能会去银行实习

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　和专业对口的实习实在想不到能有什么

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是不是有电脑就可以？做信息收集？苦恼．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　学校不安排一起实习，那那些农村的孩子该怎么办？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

历经１７个小时的车程，终于回到了我可爱的家

不过不得不感叹．．南昌还真ＴＭＤ的热．．我快要被烤死了．．５５５

 

今天正好赶上我小弟弟的生日－３岁

小帅哥一个哦．．哈哈，长大以后肯定迷死众多女生

在这祝他生日快乐，快快长大哦

 

貌似这个暑假会很忙

社会实践，专业实习，论文，读书笔记，最主要的是开学时的三级和口译的口语考试

在家潇洒一个月，８月初就要回南京了，报了新东方班，想想大热天出去上课．．确实．．．．

 

回家来，照例被家人批判又黑了又瘦了．．

事实是这样么？要是每次回来都又黑了又瘦了，那我现在大概就是一块干瘪的煤渣吧？？

一会照照镜子，想想实在有点恐怖．．那不是很丑？？！！55555

我亲爱的妈眯大概一天不说我难看她心里就痒痒吧．．这女人也不知道什么心理，说自己女儿丑她很快乐？唉．．习惯就好．．再说，大家都知道真理的吧．．哈哈，呵呵，嘻嘻，嘿嘿～～

 

家里的电脑那确实是老了．．害的我连连看不停的在送分给别人．．就刚刚．．眼看就要赢了．．我居然卡那不动了．．心在滴血啊

 

臭珏，还让我不要和他失去联系，不要和他生气．．这才分开第二天．．又不知道跑哪去潇洒了．．没个消息．．哼～～被我找到你，你就死定了拉！！猪头！家庭暴力即将上演．．未完待续．．

 

八月的生活会是怎样的呢．．你们呢？？暑假的生活呢？

 

 

 

 

 

手机崩溃～～电脑就在刚刚差点崩溃～～

乱七八糟．．倒霉～～

 

拿到回家的票了，２号的

 

这几天貌似在为数据结构奋斗

两个字＂痛苦＂，还总被人绰骂～～郁闷！

 

好象明天寝室网线就要断了．．下次再上就是在家了．．

 

头很疼，今天是个适合睡觉的天气

大白天的，关上门，拉上窗帘，美美的睡上一觉，那就是幸福～～

 

看荔枝的blog，好象生病了

说不出什么安慰的话．．加油啊．．身体健康最重要！

 

乱七八糟的

不写了

 

晚安～～

 

 

 

 

 

难过的时候只知道躲起来哭

忽然发现甚至没有一个可以对着任意哭的人

其实也许根本就不需要

 

心是痛的

泪是干的

而我开始是安静的

 

强颜欢笑的时候甚至忘记自己是谁

 

只是倒在自己的窝上

那些并不值钱的泪水就忍不住掉下来

抬起头却又是微笑

 

偶尔会想起这个人－－在悲伤的时候．．

只是自己不可以去打扰别人已经平静的生活

 

容易内疚却又言语倔强的人

自己受不了，别人更受不了

这就是我

甚至偷偷的恨过自己

容易在乎一个人却又轻易的让人觉得并不在意

常常不想倔强却依然倔强

常常不想纠缠却依旧纠缠

然后丢了自己，伤了别人

 

总是这样的反复的做自己知道的错事

像个傻瓜

却倔强的说：＂我不会后悔．．．＂

这就是我

没人受得了，甚至自己

 

对我这个人已经没什么话可以说

还你安静，换我继续倔强

 

因为自己都受不了自己

所以并不再奢望别人的包容，就算曾经梦想

 

其实谢谢你让我看清自己

以前并不知道的

 

爱掉不值钱的眼泪，爱发脾气，任性，罗嗦，装可爱，不自信．．

大概不同的女生有的我全有了，可是偏偏不女人

是不是也算富足

 

给了自己一个目标：在自己挣的钱不够买手机之前不会再买手机！所以下学期来会学着打工．．第５个手机靠自己．．

 

下半年的唯一奢求了

 

至于你．．我的事不关你的事，恩．．我同意了

一直在让你收回实在可笑又可怜

一直在找你说话却愿意理则理不愿意理就不理实在是可悲

走在前面，你看不到我僵在半空中的手，被拒绝的手．．

这就是我

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

快熄灯了，抓着这最后的时间上来自己的窝．．

其实今天有好多想写的．．

坐在床上写作业的时候一直飘在脑海里

只因为听到这首歌

没来由的．．每次听这首歌都会很想珏，没来由的心疼，没来由的想哭

好奇怪．．这明明是装着他的记忆的歌．．我这是怎么了

 

今天很想你．．每天都一直在想你．．只是今天格外的想念．．所以在这里告诉你

很想一个温暖的拥抱．．一个温柔腻爱的吻

 

谢谢11今天在ＱＱ上给我的留言．．第３次说：＂有点小感动．．＂

这样的感觉真的很好．．

你说的话很对．．我明白的．．（其实我们最初对待身边每个人都是这样的，偶尔因为得不到一样的回报，才一点点放弃
你还有我：） ）

谢谢你．．．

我们在不经意间熟识．．因为彼此曾有过的好的第一感觉

 

有些人有些事就在不经意间占据心里的某个角落

似乎本就是为他（她）而留

 

南京的夏天正式来临

有些迟．．也让我们舒服了很久

 

 

世界杯开幕式

晚上和珏走回来的时候看见路上很多男生提着几大包东西往寝室走去，里面大多数是啤酒and可乐

今晚是个疯狂的晚上吧．．

珏现在大概也是看的没时间理我了．．唉．．

 

据说大成专门准备了一个球吧

15块一个人送一杯啤酒．．很多情侣都去了．．

只是我知道的时候已经晚了．．不然一定会和珏去的

虽然我并不是疯狂的球迷．．但那感觉一定很好吧．．４年一次！实在难得．．

 

今天和珏，大罡，11一起在大成吃的西餐．．

餐厅的感觉还不错，但是食物好象就不那么理想了

 

这几天不停的有朋友打电话给我问我报考什么学校好

有他弟弟考的，有朋友考的，考完了，大家仍然没有松口气．．

放松一下吧．．总算结束了．．好好休息一下吧

 

快要考试了快要回家了

以前要回家的时候是兴奋的

现在．．总是有牵挂．．总是很不舍．．

 

没事．．一个月后就回来了．．

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近总是吃了很多还是瞬间就饿

所以不停的在补充能量

所以．．继续长胖中．．

 

向往一个这样的朋友．．

能清楚的知道我的心情，能比我自己更了解懂我

能陪我一起疯，陪我一起走过大街小巷，陪我经历昨天，今天，明天

会关心我，在我需要她的时候，在我生病的时候，在我心情低谷的时候，在我开心的时候

向往有一个这样了解我的人

向往一个住在我心里的天使

向往一个能让我掏心掏肺去爱她的朋友，一个能让我真切的担心她的朋友

 

并不是没有好朋友

只是一直没有深刻的感觉

 

其实羡慕．．其实向往．．

但也都是自己本身的问题

 

朋友有很多

只有靖一个是在照顾着我，而我曾经那样在乎的云，我现在身边的霞．．都不是这样的真切．．

 

自己其实是个没心没肺的人

那天也和珏说：也许是自己没有那样真切的关心爱护过别人也就得不到想要的爱和感情

 

看到11的blog

不知道为什么自己很难受．．

看到她有阿辉，有以前的朋友

而我．．以前那样好的玩伴都疏于联络．．只是礼貌的寒暄

不在一个生活圈子里了，说话似乎都变得拘谨．．

 

我不是个念旧的人

想起也只限于想起

所以大概一切根源都在于我

也许我的朋友也是和我一样并不念旧并不感性的人

所以．．我们错过了彼此的明天

 

 

朋友不需要很多．．知心的有几个足够

体会的很深刻．．

依然向往．．

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

洗澡的时候忽然想起一段自以为很经典的话．．决定马上打开电脑．．

哈哈．．．恩．．接下来是我那自以为经典的话了．．

 

聪明的女人就不要骚扰有女朋友的男人

如果他是好男人，那么你只会自讨没趣

好男人在有老婆的时候是不会看其他女人的

如果你的骚扰他欣然接受

那么这样的男人你觉得值得你爱么

即使你成功得到，那么你不担心以后会有另一个你么？

 

ＨＯＨＯ～突发奇想．．其实特别想说给一个人听．．但是不可以．．甚至不确定她是谁．．只有写在这了，她也不可能看到．．那么谁要是看到了，自己有类似的情况一定要记得我的经典啊．．呵呵．．有老婆的好男人你只能欣赏或者暗地诅咒他们分手．．至少在他有另一个她的时候自己自觉．．远观才是明智的做法．．

 

明天端午节，后天儿童节．．

其实比较想过后面那个．．不过老公说：＂ＮＯ．．＂

55555．．可怜的我．．

 

可恶的蚊子不停的在我身上停留．．

和它们战斗去了

 

大家晚安哦．．

 

ＰＳ：刚打开ＱＱ发现好友在线的人数貌似与日俱增．．学校通宽带之后．．大家都和我一样堕落了．．不过学校的宽带上不了ＭＳＮ．．而且１１点准时断网哈哈．．还是自己拉的好啊！！！

 

 

 

 

 

 

下楼打水．．遇见七八个女生排成两排绕着宿管站里的小花园慢跑．．大概是为了减肥．．做女人难．．做漂亮女人是难上加难．．

 

昨晚回来．．楼下的一只小狗跟着我无辜的看着我．．第一次有心疼小动物的感觉．．心里的触动其实自己也说不上为什么．．

 

两个程序基本上都已经收尾．．却没有什么成就感．．毕竟原创的东西太少．．一个很懒的我怎么学好计算机．．

 

最近几天几乎天天可以看到爸爸妈妈．．网络真好．．即使虚幻也有个幻象．．

 

像是在写总结．．总结这些个天的一些零散的感受

 

第一次给老公买烟．．已经是好几天前，只是一直不知道怎么形容这样的感觉．．

大概买的人幸福，抽的那个更幸福吧．．

并不是支持他抽烟，只是偶尔的放松还是愿意的．．指间偶尔的淡淡烟草味我也是喜欢的．．那是属于他的味道．．

 

有些厌学．．只是实在不愿意看那恼人的数学和程序．．还不知道怎么调节，所以整天在网络上游荡

头发长了．．偶尔也装那么一回淑女．．只是总有人毫不客气的揭穿．．

 

因为一个朋友．．难过了很久．．原来朋友间也会有心疼的感觉．．所以更加珍惜．．只是还提不起精神来．．

 

后天端午再后天六一．．

 

想到家里人想到过世的外公

想哭

很想他．．从来都没抱过他甚至牵过他的手．．却已经没机会了．．

 

好好过生活．．朱朱说．．